興味

フレッシュをみてこの人は何者なんだろう、なんでこうなったんだろう。と思った。

久しぶりに人に興味をもった。

この人のことをもっと知りたいって思いって、恋みたい。

もっと君を知りたいって言ってるしな。

 

「知りたい」興味をもつという感覚。探究することが好きみたい。

頭のなかを言葉が走り続けている、おそらく今は興奮状態。

 

探究が好き。その対象として、人間が最も興味深いのかも。探りがいがある。答えがわからないからおもしろい。関わりによっても答えが変わるし、何がでてくるかわからないのがいい。

その「答え」がどれだけ自分の刺激になるか、「答え」という意図をもっていたり考えを言語化できたりする人がおもしろい。所謂好み、みたいな部分。

ん、交友関係思い返すとあてはまってる感じがする。

自分にない考えをもっている人や意図がある人、自分の考えを言語化する人。意見を交換すること、知らない視点を得ること、新しい扉をあけること。

 

意図を知りたい。

…だからオーディオコメンタリーが好きなのかも。

 

 

自分がおしゃべりなときとそうでないときの差も、意図があるかないか。

意図していることはきいてほしい、伝えたい。アウトプットすることで改めて認識したい。自分でも気づいてなかったことに気づきたい。

自分の思考の探究になっている。

 

私の探究したいものは何でしょう。

生きる意味?

 

生きる意味を探究すること自体が生きる意味になりうる、?

人の探究は楽しいけど、そこが主軸じゃダメだと思う。依存って感じ。他力本願。

 

自分の探究。何が好きなんだろう。なにに心踊るのか。

何のために生まれて、何をして生きるのか。だ。

私にとっての幸せとはなにか。

 それを考えるのが超課題って言われたなぁ。

 

知っていた、ことに、自分の思考回路で辿り着けたことに感動?喜びを覚えて。

 

自分のモチベーションは何か色々考えてきたけど、今回は割りとこじつけずともそうだと思える。

探究。わくわくする。

 

何事もなく書いているけど、2年ぶりくらいらしい。

次はいつになるのか。

 

 

 

メイプルクッキー

随分長らくかけて食べたもんだ

11月にもらったお土産。


最後の一枚を頂いた




これと一緒に飲み込んでしまいたい。飲み込んでしまおう。

もう、これで終わりだ。

そんな気持ち。




もう、すきになることはないだろう。


ずっと会っていないからそう思うのだろうか


そういって、明日会うのだからどうなるのかわからない。


なんせ嫌なことに、昨日は遥か昔、明日は彼方なのだから。


自分に嫌気がさす。

でも今は、絶ちきれている気持ち。

明日会うことが憂鬱な夜。

肯定

晴れの日


思い出の公園で思い出の曲を聴くなどというセンチメンタルで自傷的な行動にでた

でも、傷つくことはなくて、その日々をあたたかく受け入れられて。

あの人を好きだった自分を、日々を誇らしく思えた

今までは、落ちていた部分の記憶か濃くて背徳感のあることが多くて、嫌悪感を抱いていた

でも同じ場所に来たら当時のあたたかい気持ちがよみがえってきた
幸せな気持ちになれた
素敵な思い出として受け入れられた

一緒にいるとき、「花束」を聴いて泣いたのは、きっとこの幸せを失ってしまうのがこわかったから。
こわいと思うほどに幸せだったから。

“幸せだった”
現在進行形ではまったくなくて、残念ながら過去完了な気持ちだけど、
それでもあの時の気持ちが残っていたことがわかってほっとしたような。
なんだか、もう大丈夫と思えた

忘れないで。の答えは
もちろん、忘れない。であると。

悪く塗り替えない。それは頭ではわかっていても、体感しないと進めないのです

でももう体感として思い出を肯定できた。

だからといって、イコール進めるではなくて。
後ろに引っ張られなくなっただけ、とりあえず褒め称えたいわい。


まだ、「特別な人」というよくわからないポジションは体感できません。

なんせ、一世一代でしたから。


恋でなく愛せるように。

誇り高く生きる。


3.12